"Синдром емігранта" вкрай негативно позначається на психічному здоров'ї дітей

Інтерв'ю з московським психотерапевтом Владиславом газолін

Їдучи на заробітки за кордон, батькам варто усвідомлювати, що їх відсутність - дуже серйозний ризик у вихованні дітей. ?

Дуже часто причиною звернення до психологів є сильні конфлікти в сім'ях, де батьки повернулися із заробітків, розповідає московський психотерапевт Владислав Газолін. В останні роки навіть почали виділяти серед нервових розладів так званий синдром емігранта.

- Типовим його ознакою є те, що людина не може нормально жити ні тут, ні за кордоном, - каже лікар. - А ще - нестерпна тривога, неспокій від того, що роки йдуть, а ти нічого не встиг зробити.

Такі люди важко переживають свою непотрібність, не можуть зав'язати стосунки, часто розлучаються, виїжджають за кордон, думаючи, що там зможуть мати сім'ю, а й за кордоном не можуть мати серйозних стосунків. І дуже сильно страждають від цього діти.

Менша дитина - сильніше травма

- Коли мама їде, особливо, якщо дитині ще немає і трьох років - це дуже травмує дитячу психіку, оскільки саме в цей період починає формуватися так зване розлад прихильності, - пояснює психотерапевт. - У дитини розвивається внутрішнє відчуття беззахисності, занедбаності, непотрібності. А саме в цей час - до трьох років - формується фундамент психіки, тому психічна травма може залишитися на все життя.

Допомогти такій дитині буває дуже важко, тому що у нього вже закріпилося тотальне почуття недовіри, дуже сильна тривога і страхи.

Зате у дітей постарше - дошкільного або шкільного віку - формується дуже сильне почуття провини: "Мама поїхала тому, що я є. Якби мене не було, то мамі було б легше жити на світі і вона так не мучилася б".

- Дуже часто батьки так відкрито і кажуть: "Я їду заради тебе - тому, що ти в мене є, і тобі треба купити те-то і те-то", - відзначає Газолін. - І ця вина формує у дітей почуття неповноцінності. Такі діти часто погано вчаться, у них з'являються специфічні розлади - енурез, заїкання, інші нервові розлади. Це почуття неповноцінності потім впливає на все подальше життя дитини.

Батькам взагалі не варто дітей кидати, переконаний психолог. А якщо вже доводиться їхати, то краще забирати їх з собою. Бо якщо відбувається розрив з батьком - це завжди травма, якими б причинами батьки не пояснювали дитині свою відсутність.

"Ти повинен зрозуміти"

Дуже важко впливають на дітей слова "Ти повинен мене зрозуміти" або "Стань дорослим! Постав себе на моє місце". Для дитини це велике випробування - стати на місце дорослого. Особливо тоді, коли 10-12-річній дитині ще й доводиться доглядати за молодшими братами або сестрами.

- Раптово зникає дитинство - дитина вже не може бути дитиною, - продовжує психолог. - А оскільки не може свої переживання висловити відкрито, то вони проявляються у вигляді хворобливих симптомів - починає боліти шлунок, з'являються головні болі, такі діти часто застуджуються, швидко виснажуються. Починають гірше вчитися, тому що багато сил йде на те, щоб стримувати свої емоції, сльози, страхи, переживання.

Як приклад психоаналітик наводить випадок з дівчинкою, батько якої захворів, працюючи за кордоном. Деякий час вся сім'я жила там разом, проте потім дітям сказали: "Папа захворів, він зараз не може працювати, тому ви не можете з нами тут жити, вам треба повернутися назад, до бабусі з дідусем".

У дівчинки виникли дуже важкі психічні порушення - їй постійно ввижалися і чулися мама з татом, були постійні і дуже сильні напади тривоги, з нею довелося багато займатися психіатра, її навіть поклали на лікування в психоневрологічну лікарню. Але це нічого не дало - полегшення було тільки, поки діяли медикаменти. Після того, як дівчинку виписали з лікарні, симптоми повернулися, і їй знову довелося звертатися за допомогою до психіатра.

- Так тривало, поки ми не поговорили з батьками і не сказали їм, що перекладати на дітей відповідальність за своє здоров'я не варто, - розповідає психоаналітик. - Тому що в тій родині проблеми батька зі здоров'ям обговорювали при дітях: "Бачите, тато захворів, так він старався для вас". І у дівчинки сформувалося настільки сильне почуття провини, що вона не могла його винести.

Хочуть повернути час назад

Дуже часто у батьків, які провели за кордоном багато часу, виникає нестерпне відчуття втрачених років.

- Коли батьки їхали, дитина була маленьким, хорошим, слухняним, а зараз, повертаючись, вони бачать його вже практично сформованим, - пояснює психолог. - І батьки, не усвідомлюючи цього, хочуть силою знову повернути цього вже сформованого підлітка назад в раннє дитинство. Вони шкодують про втрачені роках і знову хочуть відчути себе справжніми батьками, молодими батьками, щоб їхня дитина знову їх слухався.

Починається надмірний контроль, вимоги, нав'язування своєї думки. А для дитини - це вже тільки формально його мама. Адже роками спілкування було можливо тільки по телефону - працював тільки один звуковий канал - тільки він був налаштований на маму. Інші канали були заблоковані - дитина мами не бачив, не торкався її, взагалі забув, як вона виглядає. Нерідко діти навіть тікають з дому, хочуть жити нема з батьками, а, наприклад, з бабусею і дідусем, які їх виховали. Або ж хочуть скоріше закінчити школу і піти вчитися кудись в інше місто - тільки, щоб не спілкуватися з мамою, яка повернулася із заробітків.

- Маму в цій ситуації теж можна зрозуміти - вона відчуває себе використаною, - говорить психоаналітик. - Адже вона свято вірила, що якщо зможе забезпечити свою дитину матеріально - купити квартиру, заробити грошей на навчання - то дитина буде їй дуже вдячний. Мати часто не може зрозуміти того, що дитина втратила почуття до неї. І навіть більше - має дуже сильну злість і образу на маму за те, що стільки часу жив без неї.

Буває, що тому діти рано починають пити або приймати наркотики, виникає апатія, коли зовсім нічого не хочеться. І коли мама хоче витягти з такої дитини якісь теплі почуття, - їх просто немає, все перегоріло.

- Просто треба розуміти, наскільки сильно дитина переживав, коли залишився один, - підкреслює психотерапевт. - Ось ще вчора мама була - а сьогодні вже тут немає. Часом буває навіть, що мати не зізнається, що їде, до останнього дня - ще ввечері разом лягали спати, а вранці, поки дитина не прокинувся, мама швиденько зібралася і поїхала. Це страшна травма, навіть для дітей шкільного віку. Адже дитина звикла, що мама поруч, це прихильність, це інстинкт. А тут раптом мами немає. Ця ситуація завжди травматична - навіть якщо мама готує дитину до того, що поїде. Все одно дитина змушена адаптуватися до життя без мами. І чим менша дитина, тим сильніше травма. Це як якщо б у людини видалити якийсь орган - наприклад, нирку, і організму доводиться перебудовуватися на життя без неї.

Знайти сили зупинитися

Люди з синдромом емігранта не можуть довго жити на одному місці. Зате психолог радить знайти в собі сили зупинитися, пожити тут хоча б місяць - тільки так можна впоратися з цією проблемою.

- Принаймні, за місяць людина вже міг би для себе визначити - хоче він надалі жити в Росії або за кордоном, - каже психолог. - Однак затриматися на одному місці таким людям здається неможливим. Тому допомогти таким людям буває досить важко, а що вже тоді говорити про те, що вони роблять зі своїми дітьми: то вони живуть з ними тут, то забирають до себе за кордон, то відсилають його назад до бабки в село, то на літо знову забирають до себе. А такі постійні зміни дуже травмують дитину. Адже коли дитина росла з бабусею і дідусем, вони стали для нього мамою і татом, і коли тепер мати забирає його від них, то немов вириває рослина з коренем з того грунту, де воно вже прижилося, і пересаджує в іншу. Дитина починає в'янути, починає хворіти. А мати не розуміє - як так може бути, адже тепер у її дитини все є.

Не допомагає вже й те, що дитина - з мамою, адже у мами вже порушена психіка за той час, що вона побула за кордоном. Тому психотерапевт радить спочатку пролікуватися самої матері. - Лікувати дитину, безумовно, можна. Але це - як носити воду в решеті, - зазначає Владислав Газолін. - Тому що навіть коли лікар-психотерапевт дитині допоможе, мати з нестійкою психікою знову його травмує. Наприклад, у дитини вилікували енурез - минув певний час, а він повернувся. А виявляється, це пов'язано з тим, що повернулася мама: мама їде - зникає симптом, мама повертається - симптом з'являється знову. Бо якщо повертається мама - повертається і тривога, і організм не знає, як йому поводитися - він не встигає так швидко перебудовуватися, адаптуватися до нових умов.

За десять останніх років, спостерігаючи за тими москвичами, які до нього звертаються, психолог робить висновок, що чим раніше мати залишила дитину, тим більше потрібна допомога фахівця.

Почуття втрачають своє значення

Коли такі діти дорослішають, у них виникають серйозні проблеми в зав'язуванні власних відносин, у створенні власної сім'ї. У них не сформовано почуття прихильності, адже мама дуже рано їх залишила. Такі діти просто не знають - як це, бути прив'язаним до когось. Вони не хочуть і не вміють прив'язуватися - їх не було кому цього навчити.

- Для таких дітей почуття втрачають своє значення - адже почуття не завадили матері виїхати, - пояснює психотерапевт. - Значення мають лише гроші, матеріальні речі. А потім настає відчуття повного спустошення, коли матеріальні статки є, а всередині почуттів - жодних.

Тому, коли один з батьків, особливо матір, їдуть надовго на заробітки, їм слід заздалегідь розуміти, що цим вони травмують своїх дітей. І тоді або шукати можливості забрати їх з собою, або бути готовими до того, що після повернення потрібно багато часу, щоб адаптуватися один до одного - місяці, а може й роки. І не можна вимагати від дитини, щоб він був такий же, яким мати його запам'ятала перед від'їздом.

Потрібен час, щоб звикнути

Дорослим теж потрібен час, щоб після повернення з-за кордону знову звикнути один до одного.

- Нещодавно звернулася на консультацію сім'я, де чоловік повернувся з-за кордону і зрозумів, що жінка і дитина - для нього чужі люди, - розповідає психотерапевт. - Дружини в таких ситуаціях часто не розуміють чоловіків і починають їх звинувачувати у зраді. Зате чоловікові просто потрібно дати час на те, щоб згадати свою родину, знову звикнути до неї, щоб почуття знову повернулися. Безумовно, жити зараз важко, і багатьом доводиться їхати на заробітки, однак дуже часто батьки занадто легковажно ставляться до тих небезпек, які несе в собі їх відсутність для дитини.

Однак якщо мати все-таки вирішила їхати, то повинна чітко розуміти, що цим вона травмує свою дитину і не вправі згодом вимагати від нього любові такої, як раніше.

- Можливо, більше потрібно говорити з дітьми про свої почуття - навіть якщо це тільки по телефону, - радить психотерапевт. - Щоб мати розповідала дитині не про те, що вона йому купила, а про те, як вона його любить і як по ньому нудьгує. Почуття прихильності потрібно підтримувати всіма можливими способами.