Давай поговоримо по душах?

Дуже часто недомовки є причиною конфліктних ситуацій

Ваша друга половина не розуміє вас? Під час сварки б'єте посуд. А потім годинами не розмовляєте зі своїм партнером? Потрібно навчитися мирно вирішувати конфлікти, адже порозумітися один з одним не так важко, потрібно лише вголос вимовити, чого ви хочете.

Ми такі різні

Дуже часто ми намагаємося перевиховати свого партнера. І нічого не добившись, починаємо «карати» свою другу половину. Причина криється в наших «очікуваннях». Якщо мова йде про відносинах, то «очікування» ми маємо на увазі правильне і бажана поведінка по відношенню до нас. У кожного з нас є власний набір очікувань, які можуть бути незалежними (наприклад, хороший друг повинен вчинити так ... або хороша мати повинна ... ») або можуть залежати від нашої реакції (наприклад, якщо я скажу йому, тоді він ...»).

Наші власні очікування ми вважаємо правильними і справедливими. Коли наші близькі, своєю поведінкою, підтверджують наші очікування, ми відчуваємо почуття задоволення і радості. Але в основному вони так і залишаються нереалізованими.

Озвучуємо свої думки

В основному причина конфліктів заснована на тому, що ми не можемо сказати прямо, вважаючи, що і так все ясно. Іншими словами ми думаємо, що близька людина може прочитати наші думки. Крім цього, ми впевнено вважаємо, що саме наша точка зору вірна, і ми розраховуємо на підтримку близьких нам людей.

Найчастіше люди не вміють висловлювати свої очікування. Це, мабуть, основна проблема психологічної безграмотності. Ми не вміємо говорити про свої бажання і, при цьому припускаємо, що вони очевидні і лежать на поверхні, а якщо близькі їх не реалізовують, то це через погане ставлення. Це в свою чергу наводить на думку, що «він проти мене», у відносинах з'являється напруженість і виникають конфлікти.

Порада: якщо ви хочете уникнути конфліктів, усвідомте, чи є у вас власні очікування до вашої другій половині і висловіть їх вголос.

Сварка

Друга причина виникнення конфліктів, які пов'язані з очікуваннями - неправильна подача. У частих випадках взаємні очікування замовчуються і в результаті вони не реалізовуються, всередині, як би наповнюється якийсь «стакан» - ми мовчимо, але остання крапля порівнянна з детонатором. Виникає класична сварка з переходами на особистості, з різними прийомами тиску, з позицією захисту і нападу. Найчастіше в запалі сварки, проблема (вирішення певної проблеми) залишається забутою. І коли під час сварки, наприклад, звучить фраза: «ти мені квіти не даруєш» - це те саме перше очікування, з якого з'явилося напруженість у відносинах - не проведе потрібного ефекту. Адже в запалі сварки, партнер, то нападаючи, то захищаючись, не сприйме цю фразу як ваше власне очікування, швидше за все вона буде сприйнята як докір. І ось начебто очікування було озвучено, а толку від цього - нуль.

Часто саме під час сварки відбувається обмін очікуваннями і це так неефективно.

Напевно ви чули фразу: «Я ж сто разів їй (йому) говорив (а)». Якщо «говорити» під час сварки, то приготуйтеся до того, що ви не будете почуті. Ваші очікування, які ви хочете донести своєму партнеру, до нього не дійдуть і в результаті вони не будуть реалізовані. Сварка відбувається за правилом «виграв - програв, коли з самого початку один з партнерів хоче виграти. Але в сімейних сварках не буває переможців, завжди програють обидва партнери, програє сім'я і відносини.

Порада: якщо ви хочете, щоб вас почули, скажіть прямо, то чого хочете.

Вчимося говорити прямо, нічого не тая

Отже, причина більшості конфліктів полягає в нереалізованості наших очікувань. Деякі не висловлені (можливо, навіть не усвідомлені), деякі висловлені, але не сприймаються під час сварки, а деякі у вигляді нотацій. Ви повинні вміти говорити про свої очікування, тоді ваш партнер буде знати, чого від нього чекають. Такі відносини будуть прозорими: ваше очікування або виповниться, або ви зрозумієте, що партнер не бажає його виконувати.

Правильне формулювання

Для початку ви повинні для себе чітко сформулювати свої очікування. Бажано, щоб формулювання вмістилася в одне речення, так ви швидко донесете суть свого очікування. Якщо у вас негативне очікування (я не хочу ...), то переформулюйте його в позитивне (я хочу ...) Також проясніть відносно кого спрямоване ваше очікування: щодо однієї людини або групи людей.

Перевірте наскільки реалістично очікування. Дайте відповідь на питання:

• Це ваше очікування або воно було нав'язано?
• Чи має людина можливість (фінанси, час), щоб його реалізувати?
• Наскільки важливо це очікування для вас.

Можливо, на даному етапі, ви переформуліруете ваші очікування, зробите їх більш реалістичними, а можливо і зовсім відмовтеся.

Як правильно висловитися

Зовсім не просто зважитися висловити прямо про свої почуття, переживання. Але навчитися говорити прямо - важливий соціальний навик, при якому застосовні Я-висловлювання. Фрази потрібно починати з займенників «я», «мені»: «Я відчувала себе краще, якщо б ти ...», «Мені хочеться ...». Ваше побажання повинно бути комусь адресоване.

Очікування партнера

Не забувайте, що очікування є і у вашого партнера. Тепер потрібно їх прояснити. Може виявитися, що деякі зустрічні очікування або життєві принципи є перешкодою для виконання того, що ви чекаєте від партнера. Головне, при цьому зберегти шанобливе спілкування, не показувати демонстративну образу або роздратованість. Тепер, коли ви прояснили взаємні очікування і перешкоди виконання, потрібно знайти компроміс.

Підводимо підсумок

Цілком імовірно, що ваш партнер не підозрював про ваші очікування або їх недооцінював, а тепер у нього з'явилася можливість зробити те, що для вас є важливим. Обговорюючи насущне для вас очікування, вся увага концентрується на ньому, не треба висловлювати інші очікування, які у вас, безсумнівно, є. Якщо ваше очікування важко здійснимо, що дії вашого партнера виходять з інтересів, планів і особливостей вашого побажання але, у жодному разі не в бажанні вас образити.