У сімейних парах зараз загострюються давні конфлікти, а самотні - навпаки, шукають партнера

Пояснює московський психоаналітик Владислав Газолін

Росіяни визнають, що економічна криза впливає на їхні стосунки з коханими, однак більшість налаштовані його долати разом з партнером. Про це заявили більше половини опитаних.

Разом з тим світова статистика, як пише видання "Кореспондент", свідчить про те, що одружені люди зараз переживають кризу у відносинах, а самотні - навпаки, шукають собі пару, і нерідко - в Інтернеті.

У стресовому стані у людей активізується страх беззахисності і загострюється прихильність до інших, пояснює московський психоаналітик Владислав Газолін.

Вирішити всі і відразу

- Зараз, коли криза вже стабілізував і зменшив свої позиції, люди мріють про надприбутки за найкоротший час. Банки шалено піднімають курси євро і долара. Так і в сім'ї - хочеться дуже швидко, за короткий час вирішити всі проблеми, - зазначає психоаналітик. - Але треба розуміти, що криза, яка проявився в сім'ї, не можна вирішити швидко, наприклад, якийсь покупкою, коли людина купить дружині подарунок - і всі конфлікти вирішаться. Або ж - люди розлучаться, і конфлікти вирішаться. Або - самотня людина на час кризи знайде собі когось, з ким його переживе, і все вирішиться.

Потрібно розуміти, що сама проблема зароджується в підсвідомості, там закладається певний страх, який чекає свого часу вибухнути як бомба. І страх, який у багатьох активізувався зараз - це страх залишитися без роботи, без грошей, без притулку, - страх беззахисності. Тому і загострюється почуття, яке називається прихильністю.

До кого б прив'язатися?

Ми прив'язуємося до людей інстинктивно, несвідомо. Прихильність, за теорією Джека Буолбі, поєднує в собі три фактори - захисний, харчової та сексуальний.

- Ми прив'язуємося до тих, хто нас добре захищає, добре годує і з ким нам добре в сексі, - пояснює психоаналітик. - Якщо тривога шалено наростає, то людина неусвідомлено шукає когось, до кого б прив'язатися. Це може бути людина, може бути жінка, це може бути сильний лідер чи політичний діяч.

Так, стривожені росіяни, на думку психоаналітика, вибрали собі лідером Путіна, так як він є тією людиною, яка, як вони думають, може їх захистити.

Зовнішня криза посилює внутрішній

Зараз економічна криза торкнулася насамперед тих сімей, які вже раніше знаходилися в кризовій ситуації. І зовнішня криза тільки посилює внутрішній. До таких "кризових" сімей лікарі відносять сім'ї, де хворіють на психічні захворювання, алкоголізм, де є проблеми відносин дорослих і дітей, хвора дитина, а також сім'ї, де у чоловіка або дружини є коханка чи коханець.

Загального, універсального для всіх ради "що робити?" не існує. Проте варто спробувати розібратися не в грошових відносинах (хто скільки вклав в сім'ю), а в емоційній стороні відносин, радить психоаналітик:

- Емоційна підтримка один одного зараз дуже важлива. Адже так чи інакше, але фінансові проблеми стосуються кожної сім'ї: хто працює, хто дивиться за дітьми. Комусь батьки більше допомагають, комусь менше. Хто кому квартиру купив, кому машину. І якщо зараз дивитися тільки на це - це ще більше загострить кризу в сім'ї, додасть ще більше тривоги і страху. Тому треба спуститися на емоційний рівень, запитати себе, ми любимо один одного, можемо разом це подолати. Зрозуміти, що це наша спільна проблема.

Жінкам, за словами лікаря, зараз не варто перекладати всю провину за фінансові негаразди на своїх чоловіків. Адже в такій ситуації людина може так себе пришпорити, що у нього з'явиться синдром вигорання - він просто згорить на роботі, почне хворіти і взагалі перестане працювати.

З розрахунку або по любові

Чим більше відносини в родині будуються не на почуттях, а на знаннях, розумі, фінансових розрахунках, - тим вони складніше. Зараз психологи багато дискутують про те, захищає шлюбний контракт пару від конфліктів, або поліпшує він стосунки.

- Варто розуміти, що шлюбний контракт тримає людей в певних рамках, - розповідає психотерапевт. - Так, контракт певним чином спрощує, регламентує відносини, але одночасно він робить людей емоційно чужими. У них відносини - як у шефа і підлеглого - хтось, безумовно, більше виграє, хтось програє. Якщо ж стосунки побудовані більше на почуттях, то вони більше мають можливості коригуватися. І причину кризи у відносинах слід шукати не поза, а всередині сім'ї, вчитися говорити про свої почуття, розуміти один одного.

Тимчасове знеболююче

Багатьох самотніх людей страх беззахисності в період кризи підштовхує на пошуки пари.

- Однак варто розуміти, що в значній мірі тут теж працює інстинкт прихильності, - нагадує доктор. - Такі стосунки зав'язуються не тому, що є бажання любити і щоб тебе любили, а тому, що хочеться бути прив'язаним до когось, хто тебе нагодує, захистить, з ким ти будеш жити разом, хто через секс буде тобі підтверджувати, що ти - жінка, ти - чоловік. І тоді тривога знижується.

Але якщо в таких стосунках немає почуттів, то людина рано чи пізно починає себе почувати використаним і розчарованим. Може бути, що відносини, які починають формуватися, допомагають людям саме на період кризи, а потім настає розчарування.

- Тому перш ніж заводити стосунки, варто прислухатися до себе, слід знати, що ці відносини можуть бути лише свого роду тимчасовим знеболюючим - щоб себе не відчувати таким беззахисним, - продовжує психотерапевт. - Дуже часто люди заходять на сайти знайомств не тому, що хочуть поділитися з кимось своєю нерозтраченою любов'ю, а просто тому, що - страшно .... страшно бути одному.

Віртуальні стосунки - це часто самообман. Люди зосереджені тільки на своїх внутрішніх переживаннях, а партнера собі просто придумують, фантазують, яким він є. А в результаті власну самотність тільки загострюється. Тому взаємодіючи з іншим знаходяться на рівні фантазій, немає дотику з реальністю.

- Це як ніби ти хочеш їсти і починаєш фантазувати про їжу, - наводить аналогію лікар. - Починаєш фантазувати - починає ще більше виділятися шлункового соку. Фантазуєш, що ти вже поїв - а його виділяється ще більше. Так і тут. У випадку з вигаданими відносинами можуть з'явитися неврози, наростає тривога. Придумані відносини є ознакою того, що людина боїться реальних відносин, тікає від них у свої фантазії. Для нього реальність настільки страшна, що легше від неї втекти, сидіти в Інтернеті - людині здається, що так безпечніше.

Запивати, заїдати, заліковувати ...

Так, нестабільна ситуація навколо викликає тривогу, тривога викликає паніку, паніка, в свою чергу, - це маса безглуздих рухів, коли витрачається маса енергії.

- Люди хочуть швидше позбутися цієї тривоги. Одні для цього будуть пити горілку, інші почнуть більше їсти, "заїдаючи" тривогу, треті пити ліки, щоб її не було. Але все це неефективно, - зазначає Владислав Газолін - Повторюю, треба більше говорити про ці проблеми вдома, ділитися переживаннями, переживати разом. Це буде ефективніше, до того ж, дешевше обійдеться. Не варто забувати і те, що криза дається ще й для того, щоб людина стала сильніше.

Виживають сильні

Криза активізує конкуренцію, коли виживає найсильніший. Конкуренція необхідна для нормального розвитку, а криза надає відчуття конкуренції.

- Під час кризи завжди є шанс вирватися вперед, - нагадує психоаналітик. - Тому що хтось втрачає, а хто активізується, прискорюється, починає рухатися швидше. Перед тим як стрибнути вперед, потрібно зробити крок назад. Це свого роду природний відбір, можливість переродитися, перейти з одного рівня на інший. Так дно корабля періодично потрібно очищати від того, що на ньому наросло, інакше воно не зможе плисти далі - воно потоне. Так і змії змінюють шкіру.

У сім'ї криза - це теж певне очищення, починають бути помітними такі проблеми, на які раніше уваги не звертали. І вони або вирішаться, або навпаки - загострять стосунки і можуть розвалити сім'ю.

- Тому й варто запитати себе: ми зійшлися, бо нам були потрібні гроші, хто на кому хотів заробити, або ми зійшлися тому, що ми любимо один одного, - підсумовує лікар. - І тоді кризу можна пережити навіть зблизившись. Криза може навіть поліпшити відносини в родині.