Свекруха лізе в наше життя - що робити?

Чи існує жіноча логіка? Звичайно, існує - відповідь жінки. Це явище не вкладається в рамки і правила, його не можна прогнозувати, вимірювати і взагалі давати будь-які характеристики - відповість чоловік.

А чи існує жіноча мудрість? Ні, не та, що приходить з життєвим досвідом (так, і то, не до всіх), а та, що з'являється в момент виходу з етапу підліткового максималізму, коли дівчина-дитина починає усвідомлювати себе дівчиною-жінкою. У той момент, коли світ з контрастного двоколірного розширюється і набуває безліч відтінків - раптом виявляються тони і півтони, до чорного і білого спочатку додається сірий, потім графітовий, колір мокрого асфальту, колір туману, колір дощової завіси ... Чим більше різниться відтінків, тим глибше бачиться світ, розширюється горизонт сприйняття і багато речей, події і почуття набувають зовсім іншого забарвлення.

Буває так (трапляється все частіше і частіше), що в той важливий період відкриття в собі жіночої суті, молода дівчина займається іншими, вельми важливими для майбутнього життя речами і потрібний час іде. Навчання, перший заробіток, побудова особистих відносин, насичена суспільне життя - важливість цих складових безперечна. От тільки, приходить час і молодий, амбітний, перспективний фахівець, творчо цікава людина набуває новий соціальний статус - статус дружини, берегині сімейного вогнища, матері майбутнього потомства. І кожна вважає (нехай навіть тільки підсвідомо), що вона все вміє і абсолютно готова, вона з усім з легкістю впорається. Все той же максималізм юності, чи не так?

Тим часом, заміжжя, це не тільки спільні сніданки, загальний бюджет і новизна соціального статусу «мужней дружини» - це ще і побут, спільні проблеми і спільні родичі. Сьогодні мова піде про свекрухи і про відносини свекрухи і невістки.

Ця спокійна привітна жінка, делікатно і вчасно йти в свою кімнату, даючи вам з коханим побути удвох, зараз поводиться як справжня скалка. На численних жіночих форумах, теми «свекруха лізе в наше життя» і «як жити зі свекрухою» не втрачають своєї популярності та актуальності. Спробуємо пофілософствувати і розглянути проблему з різних ракурсів, адже тінь залежить від того, як падає світло.

Це означає, що ставлення до того чи іншого явища, залежить від внутрішнього душевного стану людини, яким «світлом» він «висвітлює» відбувається. Ви купили в магазині ароматні свіжі яблука, вони блискучі, апетитні і настільки свіжі, що листочок на плодоніжки НЕ зів'яв. А по дорозі додому, оступившись, зламали каблук на красивих нових туфлях, порвавши, до того ж, сумку про стирчить з огорожі шматок арматури. І хоч яблука тут абсолютно ні при чому, і не постраждали від ваших неприємностей, вдома вони максимум удостояться вашого сумного подиху і будуть відкладені в нижній ящик холодильника.

Жіночі ревнощі

Витоки проблеми під загальною назвою «свекруха дістала», криються в суті жінки і в жіночих ревнощів. Саме ревнощі керує «благими» намірами свекрухи навчити, показати, пояснити що, як, куди, навіщо і чому. Саме ревнощі відчуває невістка у відповідь.

Мати ревнує свого сина до іншої жінки - це цілком зрозуміло, адже до нинішнього моменту, саме вона була Головною Жінкою Його Життя, а тепер змушена ділити своє крісло з його обраницею, причому проти своєї волі. Вона може говорити різні речі, але в душі буде відчуття, що її незаслужено «посунули». Їй важко відпустити свою дитину, усвідомити, що він давно вже не дитина, зрозуміти, що любов жінки для нього не менш важлива і необхідна, ніж материнська любов.

Невістка, ясна річ, дивиться на ту ж ситуацію зі своєї дзвіниці. Вона хоче займати в душі обраного чоловіки Найголовніше Місце, тобто сама прагне стати тією самою Головною Жінкою Його Життя. Спроби турботливою матусі-квочки зробити життя свого чада максимально комфортною і наближеною до колишньої, сприймаються як посягання на особистий простір, знецінення жіночих умінь невістки, прагнення зберегти ступінь свого впливу.

Невістка і свекруха самі того не усвідомлюючи, включаються в боротьбу за чоловіка. Причому кожна переконана у своїй абсолютній правоті і з щирим обуренням чекає, коли ж протилежна сторона усвідомлює свої помилки і самоусунеться. Чомусь кожна зациклена на собі, своїх відчуттях, переживаннях, на своєму становищі - хоча найрозумніше було б емоційно об'єднати дві сім'ї в одну, стати одним кланом, відчуваючи підтримку рідні за спиною. Пам'ятаєте притчу про віник і прутики з віника? Переставши «тягнути ковдру на себе», кожен з членів сімей тільки виграє. Хіба можуть бути спільні справи, спільні інтереси, спільні вигідні проекти у членів сімей ворогуючих жінок ?!

Результати війни між невісткою та свекрухою

Боротьба - це завжди протиборство, протистояння, а протистояння - не що інше, як війна. Так, війна. Війна в рамках однієї сім'ї, що руйнує і розділяє.

У більшості випадків протиборчі сторони отримують те, до чого прагнуть. Розпадається пара цілком задоволених собою, своїм життям і один одним людей. А після поділу всього, що можна було розділити, залишаються два скривджених, на весь світ загалом і один на одного зокрема, людини. Ці образи вони понесуть далі по життю, будуть ділитися ними при нагоді, приводячи в приклад власний досвід, показуючи що «це свекруха нас розлучила» або «я завжди говорила - вона негідна мого сина» або «я втомився між ними кидатися і вирішив піти від дружини - мати-то все-таки одна ». Затіваючи війну у власній родині, задайте собі питання: - А, чи дійсно, я хочу такого підсумку?

Примітно також, що створивши інші сім'ї, ці люди навряд чи зможуть перебудуватися на іншу модель поведінки. Для перебудови необхідно переосмислення ситуації та її підсумків. На жаль, в більшості випадків люди не бажають злазити з «власної дзвіниці" - однак, зміною дійових осіб, іншого фіналу п'єси домогтися не вдасться. Для цього необхідно переписати сценарій і діалоги, змінити, скоригувати характер героїв. Не всім під силу режисура власного життя.

Хто крайній?

Зрештою, крайнім в битві двох жіночих точок зору виявляється чоловік. Той самий, що був призначений призом переможниці. Тільки уявіть, наскільки він «щасливий» в ролі трофея!

Сила справжнього чоловіка в його родині. Саме міцний і надійний тил дає главі сім'ї сили і потрібний настрій у щоденній боротьбі за місце під сонцем для його рідних і улюблених людей. Чоловік, змушений постійно витрачати сили і свою енергію на хоч якесь примирення подружжя і матері стає емоційним заручником свого проміжного між ними положення. Не відчуваючи за спиною прикриття, що не відчуваючи надійного і міцного фундаменту під ногами, чоловік стає вразливим перед обставинами, перед недоброзичливцями, перед конкурентами. Він програє в боротьбі слабшому супернику тільки тому, що не впевнений у своїй родині, а значить і в собі, адже кожна людина - це не окрема одиниця, він не існує автономно від навколишнього світу. Ваш Головний Чоловік проявить у відповідальний момент слабкість тільки лише тому, що не отримує сімейної енергетичного підживлення.

Так розподілилися гендерні ролі, що чоловік у сім'ї відповідальний за видобуток, а жінка - за збереження, примноження, грамотне використання і розумний витрата сімейного достатку. Кожна жінка, виходячи заміж по любові, по міцній дружбі (яку, укупі зі збігом життєвих інтересів, часто плутають з любов'ю), по взаємній вигоді або з інших причин, зацікавлена в достатку і благополуччя. Однак не кожна, основу добробуту бачить глибше, ніж «більше заробляти» або «менше витрачати».

Відносини зі свекрухою потрібно будувати, хочеться невістці цього чи ні. По-справжньому Мудра Жінка, неважливо двадцять їй років або вже за п'ятдесят, за наявності конфлікту, направить свої сили на розуміння того, «як налагодити стосунки зі свекрухою». Замість скарг про свою нещасливу долю, по-справжньому Мудра Жінка поставить себе на чуже місце, припустить, що б вона сама відчувала й робила, якби в подібній ситуації, і що б вона хотіла бачити від інших, у тому числі від протиборчої сторони. Тінь залежить від того, як падає світло - змінивши кут зору можна зрозуміти і усвідомити, побачивши на власні очі, наскільки наявний стан може доставляти дискомфорт, незручність і навіть страждання іншій людині.

Часто під словами «я ненавиджу свекруха» невістка передбачає її ставлення до себе, адже ненавидіти людину просто так, властиво лише психічно нездоровим людям. Однак, варто задуматися: якщо щось так сильно зачіпає і дратує, значить є причина, є підстава. Приміром, не вміє невістка правильно і розумно гладити підодіяльник (варити суп харчо, сортувати одяг для прання ...), а «свекруха» все норовить влізти і повчати з приводу і без. Однак невістка злиться не через повчань свекрухи, а від незручності від власного невміння - начебто повинна вміти і знати - ан, немає. Молода жінка відчуває сильний внутрішній дискомфорт і починає завзято захищатися будь-якими відомими і доступними їй способами - від бурхливих конфліктів до абсолютного ігнорування. Виходить, що злиться, тому-що не вміє, а не вміє тому-що не навчилася досі, а не навчилася тому-що ... тому-що сама не навчилася, от і все. Виходить, що злиться вона на саму себе, а зганяє емоції на інших.

Спільне проживання зі свекрухою

Посилює проблему спільне проживання молодої сім'ї з батьками. Старше покоління часто поглядає на молодь «зверхньо», як би кажучи «- Ех, ми-то у ваші роки ...». Прагнення, у що б то не стало передати весь дорогоцінний, накопичений з таким трудом досвід, перетворюється на настирливість, передача знань - в повчання, прояв глибокого інтересу - в копання в особистому, інтимному. Часом юні, і від того ще досить делікатні дівчини, просто не розуміють як вести себе зі свекрухою, щоб і людини не образити і особисте життя в публічну не перетворилася.

Недозволений вчасно конфлікт, посилюється і виходить на новий рівень розвитку і глибини з народженням дитини в молодій сім'ї. Все, пов'язане з малюком, сприймається молодими батьками і новоспеченої бабусею з особливою гостротою. Свекруха і невістка, перебуваючи в міжособистісному конфлікті через ревнощі сина-чоловіка один до одного, отримують новий об'єкт, на якому всі тільки загострюється. Свекруха дійсно любить онука - адже це її плоть і кров, невістка дійсно любить свою дитину - материнська любов безумовна. І кожна прагне дати дитині максимум того, що може і навіть більше. Тільки уявлення про найкращий у людей різних поколінь часом бувають діаметрально протилежні. Звідси - новий конфлікт.

Свекруха нав'язує свої правила по догляду за дитиною

Однак часом, для того щоб відокремити правильне, потрібне і корисне від застарілих понять і пережитків, досить поміркувати з точки зору природи, природних явищ і потреб. Простий, але актуальний на сьогодні, приклад: свекруха, щиро бажаючи дитині здоров'я, настійно «рекомендує» давати новонародженому маляті водичку з ложечки, адже «він теж пити хоче», а в три місяці вже пора давати фруктовий сік, потім яєчний жовток і далі по наростаючій ... Це її досвід, так робили, коли вона ростила свого синочка і він виріс великим і сильним чоловіком. Однак, досвід замовчує про те, що зараз різноманітність продуктів харчування дозволяє годувальниці отримувати всі необхідні речовини з їжі і передавати з грудним молоком дитині. А якщо від грудного вигодовування з якихось причин довелося відмовитися - спеціально адаптовані дитячі молочні суміші містять потрібний для дитини баланс вітамінів і мікроелементів. Всього цього не було за часів її молодості - як правило, ранній прикорм починали для підтримки здоров'я дитини, часом на шкоду станом травної системи. Ви де-небудь бачили самку ссавця тварини, яка несе свого ледь народженого малюка до водопою ?!

До цих пір, прекрасним наочним прикладом устарения деяких правил догляду за дитиною, є правило стелити пелюшку на дно ванночки. Задайте питання собі і своїй свекрусі - «навіщо?». «- Так все робили» - іншої відповіді не буде. Насправді, наші прабабусі, купаючи своїх діток в дерев'яних коритця, захищали, таким чином, їх попки від скалок. Ви де-небудь бачили сучасні ванночки з скалками? Поміркувавши, таким чином, і обговоривши спірні моменти, можна уникнути багатьох конфліктів - до чого сваритися через застарілі понять минулого ?!

Для кожної точки зору потрібні підстави і аргументи. Попросіть свекруха навести аргументи на користь того чи іншого її ради, окрім «так всі роблять» - можливо сварка так і не почнеться. У той же час приведіть свої аргументи на захист своєї позиції - це заслуговує на увагу і гідно поваги, а якщо супротивника поважають, то перемир'я не за горами, а можливо і повне мирову угоду. Від цього у виграші залишаться і свекруха і онуки і всі інші члени сім'ї.

В ідеалі, прийти до усвідомлення назрілої проблеми та необхідності її термінового вирішення, повинні обидві сторони. Однак, рідко це відбувається одночасно - комусь все-таки доведеться почати.